I leader che arrivano per parlare di questioni ambientali provengono dalla scuola di ipocrisia di Harry e Meghan

ORA sappiamo tutti che, a meno che non venga fatto qualcosa di urgente riguardo al cambiamento climatico, i nostri pronipoti si aggrapperanno coraggiosamente ai piccoli iceberg che si sciolgono, come Jack e Rose nel Titanic.

Quindi, quanto è rassicurante, quindi, vedere il presidente Biden precipitarsi per fare le cose.

A bordo del suo Air Force One ad alto consumo di carburante e di un corteo di 28 auto. (E non una Toyota Prius ibrida in vista.)

Buon lavoro, Joe!

Ieri il nonno J è andato al Castello di Windsor per vedere Re Carlo e discutere del disastro climatico in corso.

Per ricordare a tutti noi che se non agiamo adesso, non ci sarà abbastanza aloe vera nel mondo per prevenire le scottature solari di terzo grado.

Charles è da tempo in anticipo sui tempi per quanto riguarda tutte le questioni ambientali. Gli importa davvero.

Ma non abbastanza da non effettuare in media 20 voli con jet privati ​​all'anno.

Ha un'impronta di carbonio più grande di Bigfoot.

Allo stesso modo, il Presidente degli Stati Uniti è appassionato della preservazione dell’ambiente.

Tanto che percorrerà 3.700 miglia per prendere una tazza di tè con il Re.

Ma non tanto da incontrare i lavoratori del settore petrolifero e del gas negli Stati Uniti per garantire l’indipendenza energetica del suo Paese.

Incontrò Charles dopo un saluto sfarzoso e cerimoniale, dopo essere stato portato (nessun assistente sano di mente si fiderebbe del povero, barcollante Joe al volante) in un 4x4 da Downing Street.

Voglio dire, se fosse davvero preoccupato per il cambiamento climatico non avrebbe potuto barcollare su una Boris Bike ed essere stato spinto lì? Ma l’ottica non ha importanza quando si tratta di affermazioni grandiose. È la scuola di pensiero ipocrita di Harry e Meghan: fai come diciamo, non come facciamo.

Due mesi fa, i leader del G7 si sono imbarcati su jet privati ​​– che sono circa 12 volte più inquinanti degli aerei commerciali standard – per un vertice a Hiroshima in Giappone.

Guidata dal primo ministro Fumio Kishida, nel preambolo ufficiale si afferma che la conferenza di quest'anno “ha offerto un'opportunità unica per discutere e trovare soluzioni a questioni urgenti come il cambiamento climatico, la sicurezza energetica e il disarmo nucleare”.

Qui, durante quattro pasti ufficiali in due giorni, i nostri leader eco-consapevoli e attenti al costo della vita sono stati viziati con manzo Wagyu, ricci di mare rosso, scorfani giapponesi, ballotine di pollo e vari vini spumanti. Sai, le basi.

I tre giorni di festa si sono conclusi con il sostegno dei suoi membri al nuovo gas fossile.

Con un autogol ecologico ancora più grande, due anni fa al vertice del G7 nella nostra stessa Cornovaglia, l’allora Primo Ministro Boris Johnson, un altro uomo molto importante nell’agenda sul clima, organizzò premurosamente un volo delle Frecce Rosse per i nostri leader mondiali.

Awww, perché niente grida "salvare il pianeta" come un pennacchio infinito di fumo denso e multicolore proveniente dalla parte posteriore di diversi jet.

E qui sta il problema di questi meritevoli incontri.

E' tutto un carico di sciocchezze ipocrite.

Smetteremo tutti di fare il bagno, di lavarci e di andare in vacanza, ma inizieremo a indossare la canapa e a vivere di grilli e locuste, quando ci verrà mostrato come.

Fino ad allora, chi vorrebbe un po' di Wagyu e un Boeing 747?

QUESTO fine settimana ha visto il momento più Wimbledony di Wimbledon.

Gli arbitri sono stati costretti a protestare con il pubblico, che apparentemente non era troppo ostacolato dalla crisi del costo della vita.

"Signore e signori, per favore, se state aprendo una bottiglia di champagne non fatelo mentre il giocatore sta per servire, grazie", ha annunciato l'arbitro australiano John Blom subito dopo l'inizio della partita sul campo n.3.

Altrove, altre bottiglie da £ 95 gassate: dopo tutto, in quale altro modo mantenere questa bonarietà estiva e borghese? – sono spuntati in momenti inopportuni.

Solo nell'SW19.

ORA, quando Gwyneth Paltrow, Victoria Beckham e Kim Kardashian vendono la loro merce, ci sto.

In quanto donne che hanno qualcosa da dire, sono credibili e, sì, credo davvero che Gwynnie sia perfetta sia con il suo brodo di ossa che con le uova sessuali "yoni", mentre VB usa il suo eyeliner kohl e Kim K indossa il suo comodo Spanx.